La amistad... hacía tiempo que tenía ganas de hablar sobre ella. He dejado aparcado el tema del yo porque supongo que tarde o temprano volveré a él y porque me hacía ilusión hablar sobre este tema. Espero que en este discurso encontremos algo de utilidad, aunque sea a nivel de reflexión. Vamos allá.
Quien no reconozca la importancia de los amigos es bastante probable que mienta o que esté enfermo, que sea un dios o que sea una bestia. Por lo general, la amistad constituye una de nuestras principales preocupaciones porque la consideramos como uno de los bienes más agradables y puros que existen. Acostumbrados a ver odio, disputas y falsas apariencias, la amistad se nos presenta como una reacción optimista ante ese mundo infame que nos amedrenta, incluso como una protección y refugio ante tal realidad. De la amistad se espera lo mejor y más hermoso de todo aquello a lo que podemos aspirar en lo que se refiere a relaciones humanas (no olvidemos que el amor de pareja es una amistad llevada al extremo de la intimidad), y eso carga de responsabilidad a los que profesan dicha amistad.
¿Qué es la amistad?, ¿un sentimiento o una actividad?... A mi modo de ver ambas cosas. la amistad se funda en un sentimiento de benevolencia, de identificación con un semejante que nos es agradable, pero ésta se concreta mediante acciones. Sentir benevolencia y desear el bien es algo que se puede orientar hacia quienes no son nuestros amigos (por ejemplo, para con los niños pobres del África negra), por lo que parece claro que lo que consolida, determina y sustenta la amistad son las acciones que dirigimos conscientemente a personas concretas... pero... ¿que clase de acciones?...
Las acciones que demuestran la existencia de una amistad pueden ser de muchos tipos según la situación por lo que enumerarlas sería algo poco práctico, además de poco útil. Quizá lo que sería positivo sería considerar lo que motiva estas acciones que, al fin y al cabo, es lo común a todas estas; y la primera que se me ocurre es el agradecimiento...
Sentirse agradecido, sentirse en deuda... cuando esto ocurre en una relación de amistad no constituye una carga pesada, sino una especie de privilegio, de bendición. Haber sido ayudado por alguien implica haber sido "comprendido" por alguien, lo cual es un mérito al que todos podemos otorgar su importancia. Por lo tanto, al recibir la ayuda de un amigo, no solo agradecemos su ayuda como realización de un favor, sino que también la agradecemos por el esfuerzo de habernos comprendido... sería bueno que reflexionaramos sobre el esfuerzo que requiere comprender al que está a nuestro lado... no siempre es fácil y sin embargo, un amigo parece dispuesto a hacerlo pese a que, a veces, no lo consiga.
El esfuerzo... ver a alguien que se esfuerza no siempre despierta un sentimiento de agradecimiento pero si que puede despertar otra motivación para realizar acciones que consolidan la amistad: la admiración. Admirar a alguien por el esfuerzo que realiza o por las cualidades que posee es uno de los elementos que impulsan a establecer una amistad. La admiración incluye respeto e incluso comprensión, y por admiración o respeto podemos sentirnos "empujados" a realizar acciones que beneficien a la persona que es centro de nuestra acción.
La compasion o misericordia es otra motivación al actuar en aras de la amistad. Un amigo en problemas suele ser motivo de preocupación y de implicación a la hora de ayudarle, por lo que uno intenta hacer lo posible por aliviar su carga, todo dentro de sus posibilidades.
Vistas estas pinceladas sobre algunas de las motivaciones que nos empujan a realizar esas acciones que dan forma y consolidan la amistad deberíamos preguntarnos una cosa: ¿basta con sentir benevolencia y cariño, además de materializar dichos sentimientos en acciones, para ser amigo de alguien?... En un primer momento parece ser que sí pero eso no parece garantizar la pervivencia de la amistad durante largos periodos de tiempo... quizá con el tiempo el sentimiento de cariño vaya decayendo por diversas razones. Algo nos sigue faltando... y si buscamos el eslabón que falta podríamos encontrar uno que encaja bien en el hueco que nos queda por rellenar: el compromiso afectivo.
Entendemos como compromiso afectivo aquel sentimiento de deber autoimpuesto que vincula a una persona con otra y que se puede establecer tanto de manera unilateral como bilateral. Por lo general, en la amistad se suele dar de manera unilateral como reacción espontanea fruto de una libre elección pero...
... no nos engañemos, el compromiso afectivo no es un vínculo desinteresado. Las partes que establecen un vínculo afectivo "exigen" más tarde o más temprano una contraprestación a los servicios que están dispuestos a dar. Sin embargo, el compromiso es, posiblemente, el grado más elevado al que se puede llevar una relación ya que, a priori, parte del desinterés y de la libre elección antes mencionada.
Comprometerse es sentir la responsabilidad y el deber de realizar ciertas acciones para con el amigo, según la situación y el momento, y si esto resulta ser algo compartido por ambas partes nos encontramos con un vínculo muy resistente a las agresiones, tanto internas como externas. Las palabras mal intencionadas del exterior y los malos entendidos del interior pueden solucionarse relativamente rápido y de manera fácil si el compromiso es fuerte. El esfuerzo recíproco por intentar comprenderse el uno al otro es una acción cuyo valor creo que no debemos menospreciar.
Podríamos concluir, a botepronto, que puede existir la amistad sin compromiso pero que es éste el que distingue a una amistad sin más de una buena amistad. El compromiso puede ser unilateral al principio pero tarde o temprano necesita ampliarse, ya que si no se consigue es donde pueden crearse ciertos problemas de "justicia"...
Podríamos concluir, a botepronto, que puede existir la amistad sin compromiso pero que es éste el que distingue a una amistad sin más de una buena amistad. El compromiso puede ser unilateral al principio pero tarde o temprano necesita ampliarse, ya que si no se consigue es donde pueden crearse ciertos problemas de "justicia"...
... Si nos comprometemos con alguien y nos percatamos que ese alguien no lo hace con nosotros se acaba produciendo en nosotros un sentimiento de frustración o de rabia o, incluso, de incomprensión y desolación... por esta razón afirmo:
Probablemente existan diversas maneras de medir una amistad (si es que eso es posible), no obstante parece ser que la mejor o más fidedigna es el nivel de compromiso que dentro de ella pueda haber. Es en este punto, sin embargo, donde encontramos un serio problema: ¿debemos exigir el mismo nivel de compromiso a nuestro amigo que el que tenemos para con él?... Si damos importancia a la justicia diremos que sí pero...
Probablemente existan diversas maneras de medir una amistad (si es que eso es posible), no obstante parece ser que la mejor o más fidedigna es el nivel de compromiso que dentro de ella pueda haber. Es en este punto, sin embargo, donde encontramos un serio problema: ¿debemos exigir el mismo nivel de compromiso a nuestro amigo que el que tenemos para con él?... Si damos importancia a la justicia diremos que sí pero...
...¿y si sus circunstancias externas y su carácter no se lo permiten?... ¿despreciaremos a la persona al no reunir los requisitos que le demandamos?...
... Es posible que esto dependa del tipo de amistad que tengamos con esa persona. Si la amistad es fuerte y comprometida es bastante probable que no se base en una relación de justicia o equidad, sino más bien en la valoración del esfuerzo que hace uno respecto a su amigo y sus posibilidades reales... y es aqui donde hemos de hacer un juicio adecuado con todas las dificultades que eso conlleva porque...
¿como podemos conocer realmente sus posibilidades reales?, ¿y si las conocemos las valoraremos de la misma manera que lo hace él?...
Es posible que el amor que sintamos por esa persona reste de importancia a estas preguntas que podríamos hacernos. Es probable que nuestro afecto por nuestro amigo nos haga relativizar su nivel de compromiso; no obstante, a la hora de necesitar algo, sea por la razón que sea, y creamos que nuestro amigo ha de hacer algo por todo lo que nosotros le hemos dado podríamos darnos de lleno contra una realidad que probablemente habríamos restado de importancia: que el amigo no lo es tanto como uno pensaba... y aquí llega el dolor de la decepción, la desolación, la incomprensión, la frustración...
¿Cómo podemos conocer a nuestros amigos de manera que esperemos de ellos lo que "pueden" y "deben" darnos?... ¿Cómo podemos saber lo que nuestros amigos esperan de nosotros sin que el proceso de búsqueda no sea traumático?... complicado complicado complicado... ya veremos si encontramos respuesta...
Procuraré seguir tratando el tema de la amistad en los siguientes blogs ya que seguro que quedan muchas cosas por tratar. En mi cabeza retumban con fuerza estas preguntas:¿qué podemos esperar de un amigo?, ¿que debemos exigir de una amistad?, y sobretodo ¿qué debemos exigirnos a nosotros mismos como amigos?... Veremos que respuestas encontramos...
Blog largo. Espero que os haya valido la pena leerlo. Pasad un buen día.
6 comentarios:
hola niiin!!!com va??jejeje.son las 3:46 d la mañana y no m puedo dormir...ncndi el ordenador pa mandaros un email...nose xk justo taba pnsando n vosotros...y vi en tu nick k abias actualizao...asi k ntre y k veo??k justo ablas de la AMISTAD...jajaja!!algo parecido a lo que surgio akella noche en kn angel gracias a la dichosa makinita... :D
al leerlo iba a mandaros el email...comentando esta casualidad...pero pense: a nata seguro que le hace mas ilusion que le comente en el blog, ya que no soporta a la gente como yo que entra lee y no comenta... :P jeje.asi que aqui me tienes..
ademas...imagino que todos leais esto...x lo k os podeis dar todos por aludidos con mi comment ok??
tngo unas ganitas d ir pa aya...ya el viernes...jejeje.tngo ganas de veros...despues de la noxe del poppeR team...me kede con ganas de mas...jejeje.
respecto al capitulo de hoy(10) de tu blog...decir que hay diferentes tipos de amistades...las que necesitan su tiempo para crecer...y las que parecen de toda la vida...yo creo que ultimamnt mis amigos formarian parte mas bien del segundo grupo que e mencionada...ya que amigos desde hace tiempo...pocos me quedan...
puede ser que fuera yo la que fallaba, o que fueran ellos...o simplemente que la "conexion"(por llamrlo de alguna manera) no funciono...pero mis niñas de la resi, vosotros,...sois lo que yo considero "amigos nuevos"...y se(espero estar en lo cierto) que puedo contar con vosotros para lo que necesite...ya que como me dijiste la ultima vez...soy una chica decente no??jejeje
weno bixo...creo k me estoy extendiendo demasiado...asi que conviene que vaya cortando esto no crees??
mil besitos para todos!!!cuidarosme mucho!!!nos vemos en nada... :D
pd1:por cierto...supongo k sepas kien soy...pero x si akso soy maria... :P
pd2:toniii!!!se que a tu tambe t'hauria de comentar...pero saps que es tema politica i jo no som mol compatibles...jeje.pero aqui a sa resi m'estan possant al dia...i una d'elles ja ha aconseguit treurer-m de ses meves kselles...mestresa moltissim am akest tema...ja vos contare..besitosss!!!
que largo me ha quedao no??jajaja!!no te puedes quejar...primer comment que dejo y mira que extension...flipa...xD
Primero: Eres un cabrón, hay demasiadas preguntas a las que contestar. Pero, como yo soy mas cabrón, te las voy a contestar todas xD
Vayamos al tema...
¿Qué es la amistad?
¿Y tu me lo preguntas? La amistad eres tu... Vale, ya se que me hago pesadito. Pero es que ésto sirve para todo xD. Definición de la wikipedia, la amistad es una relación afectiva entre dos personas. Que fácil es decirlo, pero que difícil es intentar abarcar todas las menudeces de la amistad en terminos generales. Se suele decir, que la amistad nace cuando dos personas encuentran algo en común y a partir de este trato se empieza una amistad. Hablando de tu post en general, me da la sensación de que enfocas el tema a las amistades más profundas, las que consideras buenos amigos y lo que se suele decir: tus amigos verdaderos los puedes contar con los dedo de una mano.
Bajo mi punto de vista, no hay dos amistades iguales, al igual que no hay dos personas iguales (Saviote's dixit: "el ser humano es una universalidad en si mismo. P.D. Imagínate que viniese a más clases de filosofía, si con un dia que te saco esta frase cada vez que puedo, imagínate si vengo más xD). Pero al igual que no hay dos amistades diferentes, hay amistades que se parecen en cuanto a la forma (el contenido es lo que diferencia a las amistades unas de otras). Y llegando al grano xD... hay diferentes.. grados de amistad, por darle un nombre. Nose, así a bote pronto y sin pensármelo mucho, las calificaría en compañero (véase cuando compartes trabajo, estudio, o algo por el estilo con una persona, que lleva a entablar una relación afectiva, ejemplo: ey, ¿que tal el examen? Espero que bien), en amigo de pasar el rato (que como su nombre índica, es una persona con la que sueles hacer cosas para pasar el rato, juergas y demás, pero no ello no lleva a crear un vínculo fuerte, ejemplo: mi partida de rol semanal xD) y luego estarían las amistades "verdaderas", de las cuales realmente son las que puedes contar con los dedos de la mano. Mis ejemplos: tú (Nata), María y Aurora (se que leen el blog, así que dejame hacer un poco la pelota), y el resto del grupo actual (menos Santi, que le odio). Se que se pueden hacer más grados o ampliar los que he dicho, pero son las 10 y media, me acabo de levantar... y no me pidas mucho mas xD. Luego el debate estaría si consideramos los dos primeros grados que he enunciado como amistad, o realmente la amistad como tal solo debe ser concebida con el tercer grado: el de amistad "verdadera"
¿basta con sentir benevolencia y cariño, además de materializar dichos sentimientos en acciones, para ser amigo de alguien?
Aaaah, amigo, siguiendo con lo de antes.
si consideramos los 3 grados de Buj sobre la amistad, los dos primeros no necesariamente implican todos los aspectos descritos en tu pregunta (eso sí, mínimo alguno hay que tener xD). Y sobre la amistad "verdadera", siguiendo en tu linea. Veo totalmente necesario el compromiso afectivo. Es decir, hoy dia tal tal tal, siento cariño y lo mejor para una persona, y acorde con ello pues miro de ayudar a esta persona en lo que sea y luego esta acción o acciones no se ven repetidas a lo largo del tiempo (ya sea más o menos, segun el compromiso y las posibilidades de cada uno), la amistad verdadera se va diluyendo.
¿y si sus circunstancias externas y su carácter no se lo permiten?... ¿despreciaremos a la persona al no reunir los requisitos que le demandamos?
Si se ha llegado a una amistad verdadera, sea por x o por y motivos, ya sabes de que pasta esta hecha la persona con la que llegas al súmun de la escala de buj sobre la amistad (marca registrada con copyright). Como tu has dicho, es agrado de todo el mundo que te correspondan como tu les correspondes a ellos, pero es bastante improbable que dos personas se den una correspondencia igual (casi siempre hay diferencias mínimas, pero las hay). Hay amistades que dan mas y otras que dan menos, y a lo mejor valoras mas unas que otras, pero eso no quita que sigan siendo amigos verdaderos, que aunque sea de forma mínima tienen un "compromiso afectivo" (nata's dixit) para/contigo.
¿como podemos conocer realmente sus posibilidades reales?, ¿y si las conocemos las valoraremos de la misma manera que lo hace él?
No soy capaz de responderte objetivamente, supongo que ya te estarás imaginando el porqué. Mi vivencia personal, yo he podido conocer las posibilidades reales de todos mis amigos (los 3 grados de la escala de buj sobre la amistad), buenas o malas, "gracias" a pasar un momento difícil y de necesidad. No se yo si habrá otra manera, aunque me ocurre que una persona que sepa leer en el comportamiento de las personas, lo tiene más fácil para conocer las posibilidades reales de cada uno. Y por lo que preguntas al respecto de que si las conoces valoraremos de la misma forma a las amistades que ellos a nosotros. Creo que es muy difícil posicionarse en este punto, ya que puede que una persona sienta las amistades de forma muy fuerte. Y, por mucho que hagas o que te hagan, dependiendo de tu carácter te sea imposible valorar más a una persona, por mucho que conozcas sus posibilidades, de lo que él/ella te valora a ti. Volviendo a mi caso personal. Como ya he dicho antes, he podido (de mejor o peor manera) vislumbrar las posibilidades de la gente que me rodea, igualmente, no se si quien valora más nuestra amistad, si él/ella o yo. Lo que te puedo decir, es que cuando conoces las posibilidades reales de las amistades verdaderas (y algún caso de los dos primeros grados), valoras mucho más estas amistades que antes. Dicho ésto y para que no quede empalagador, os odio a todos xD
¿Cómo podemos conocer a nuestros amigos de manera que esperemos de ellos lo que "pueden" y "deben" darnos?
¿Cómo podemos saber lo que nuestros amigos esperan de nosotros sin que el proceso de búsqueda no sea traumático?
qué podemos esperar de un amigo?, ¿que debemos exigir de una amistad?, y sobretodo ¿qué debemos exigirnos a nosotros mismos como amigos?
Mierda, tengo un acto dentro de nada, y llevo 35 minutos contestándote. Si tengo tiempo esta tarde. te contestaré lo que te falta, además de contestar a Maria por alusiones. Además de tener ganas de hablar un poco de las nuevas y viejas amistades.
P.D. Me acaba de llamar la atención, el darme cuenta de que uno de tus posts más largos y una de mis contestaciones más largas, sean sobre un tema sobre el que tu y yo hemos hablado y analizado tanto, aunque sea a nivel más personal y no tan objetivo.
P.D.2. Maria, aquestes vacances de Pasqüa aprofita i demane'm el que vulguis. Que el meu blog el tornaré a actualitzar, però a lo millor no trato dels temes que tu vulguis parlar.
Bueno, sigamos con ésto:
¿Cómo podemos conocer a nuestros amigos de manera que esperemos de ellos lo que "pueden" y "deben" darnos?
Mira nata, había hecho un análisis sobre el poder y el deber dar en una amistad. Lo que se me ha borrado un par de veces y faltan 15 minutos para las 11 i media, y ya se sabe, los viernes a las 11 i media en casa de jorgito. Si el tema se desvía a ello, ya lo comentaré en el próximo post. Ahora sí, me gustaría que hablásemos un poco de lo que nos “pueden” dar los amigos, no del que podemos esperar. Y mas que a las cosas en sí, sino a la cantidad y la calidad de ello, ya me entenderás en su momento.
Por lo que el “deben”, veo que también utilizas comillas, que se puede interpretar como un deben light. Supongo que lo pones porque en una amistad no existe obligación predeterminada, sino un compromiso autoadquirido.
Por lo que hace referencia a tu pregunta. ¿Hasta que punto es bonito esperar algo que sabes que llegará? Poniendo un ejemplo, imagínate que por norma general e inquebrantable, el Mallorca ganará todos los próximos partidos hasta la eternidad. ¿Que gracia tendría esperar la victoria del Mallorca?
Seguiría estando la satisfacción de que tu equipo ganase... pero seria una satisfacción diluida.
Además, tu de un amigo, puedes conocer lo que te puede y/o debe ofrecerte, pero eso no quiere decir que tu te tengas que amoldar a ello. Es decir, un amigo te puede ofrecer x cosas, tu no te esforzaras en conocer cuales son esas cosas para que lo que esperes de él sea lo que te puede ofrecer. Al menos yo no lo haría, tu, jorge, santi, jordi, maria, aurora, juan, garí entre otros, cada uno me aportáis cosas parecidas y diferentes a la vez, pero eso no quiere decir que quiera conocer todo lo que podeis aportarme y yo adaptarme a ello. Sino que esperaré de vosotros lo que sé que me dais y me gusta.
Se que no te la he terminado de contestar, pero es que o no he acabado de entender la pregunta o es que no nos estamos refiriendo a lo mismo. Esta noche te preguntaré
¿Cómo podemos saber lo que nuestros amigos esperan de nosotros sin que el proceso de búsqueda no sea traumático?
A bote pronto se me ocurren diversas formas. Si tu eres una persona que se te de bien escuchar y entender a las personas, te resultará “sencillo” tener una idea de lo que esperan de ti tus amigos deveritat. Otra manera es el hablar y el tiempo, a medida que vayas conociendo mas a tu amigo deveritat, irás conociendo lo que busca de vuestra amistad. Y la última, pero con la que hay que ir con ojo, es el preguntarle directamente. No el decirle, eh tu, ¿que esperas de mi?, que sería como preguntarle a una tía: ¿eres fértil?. Sino el ir preguntando cosas que tu podrías hacer por él, en plan, ¿quieres que hablemos de tal tema? ¿quieres que te ayude con esto otro?. Aunque me gustaría saber a que te refieres con que el proceso de búsqueda sea traumático.
¿qué podemos esperar de un amigo?
Para bien o para mal, de un amigo te puedes esperar de todo, desde la mejor acción del mundo hasta la peor. Es lo que tiene el género humano. Tu y yo conocemos un caso de alguien a la que le has aportado mucho y que la cosa ha terminado mal. Ahora bien, hablando de mi caso personal, de un amigo puedes esperar lo mejor. En momentos de necesidad, cuando el mundo se cae, aparece gente que siempre ha estado ahí, igual que gente que aparece de la “nada” y te ayuda a aguantar ese mundo que se cae. Al igual que hay gente de la que no se preocupa por nada de tu situación.
¿que debemos exigir de una amistad?
Uuuuh, exigir es una palabra fea y tu lo sabes. En una amistad no me gusta hablar de exigir. Como has comentado tu, y yo también habré dicho algo al respecto del tema, la amistad sale voluntariamente entre dos personas. Así pues, no existe una obligación de que dure la amistad. Creo saber por donde quieres ir, una amistad para que sea tal, necesita de unos factores que sean cumplidos por las dos partes. Si una de estas partes no aporta esta serie de factores, la amistad se diluye y esta puede tener el peligro de desaparecer. Así parece lógico que se hable de exigir algo a una amistad. Pero la exigencia suele conducir al desagrado. Nunca una cosa “obligada”, “exigida”, “impuesta” ha causado buena impresión. De hecho pienso que la exigencia a la otra parte de la amistad es mala por dos motivos:
primero, exiges porque la otra parte no aporta lo que hace falta y el motivo es que no quiere aportar nada más, si la persona no quiere aportar nada más, la exigencia puede llevar al enfrentamiento. Segundo, exiges porque la otra parte no aporta lo que hace falta y el motivo es que no puede aportar nada más por x motivos. Entonces la exigencia podria derivar otra vez en enfrentamiento y la contestación del tipo: No eres el único en éste mundo al que tengo que prestar atención
Ahora bien, también se podría entender el exigir a una amistad el hecho de la exigencia a la unión en sí, no a la otra persona que conforma esta unión. Si la entendemos así, esta exigencia no puede ser otra que la del beneficio mutuo. Si de una amistad solo se beneficia una parte o ninguna de las dos, maaaalo. Y el beneficio no entendido de que tu haces esto por mi, y esto otro y yo hago esto por ti. Sino el hecho de que yo te ayudo porque si tu estás bien, yo estaré bien, esta complicidad y benevolencia es lo que se debe pedir. Además, y haciéndome mio tus palabras sobre el “compromiso afectivo”, a una amistad se le debe exigir un mínimo de compromiso afectivo.
¿qué debemos exigirnos a nosotros mismos como amigos?
Se suele decir que no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti. Pues yo lo cambio a, haz a los demás lo que te gustaría que te hiciesen a ti. (Por favor, mentes degeneradas, calmad vuestro ímpetu de hacer chistes al respecto). Yo mismo, me exijo que cualquier cosa que este en mi mano por ayudar a un amigo deveritat, intentarla llevar a cabo. A lo mejor yo tengo la perspectiva de una persona que ha recibido mucho mas de lo que ha dado y esta “necesidad” de devolver el favor o de demostrar que en momentos de necesidad yo también seré un hombro en el que mis amigos deveritat se podrán apollar.
Ahora mismo carezco de tiempo para contestar, he de ir a ejercer de amigo y compañero de equipo. Éste era sólo para dejaros tranquilos: Ya tengo la posibilidad de disertar junto a vostros en la red.Aunque,puede que por mi escasa velocidad al escribir o mi naturaleza , para el ejercicio de la amistad me pareceria más saludable dedicarse alguna vez a estas disertaciones en persona y a poder ser rodeados de piscolabis al estilo del báquico( por lo feo y lo buen bebedor) Sócrates y sus amigos filosofastros.¿Nata me devolverías el Banquete de Platón?Xd Al final todo son preguntas.
Natanael, de verdad que intento con todas mis fuerzas leerme tus blogs enteros pero cuando empiezo a ver cosas como "sonrrisa", "honrrado", "exfuerzo"... se me van los ojos. No puedo más que ver las faltas de ortografía que tiene el escrito y no me concentro!
Pero bueno, las veces que consigo enterarme de algo... me parece que estás haciendo un buen trabajo. Ánimo, Natanael!
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